Фотограф поневоле. Сьёмка и разборки.

Глава 11. Сьёмка и разборки.

Мне что, страну покидать?! Или, как минимум, город? И всё из-за этого фотоаппарата? Нет, я решил, что проблема в ДК и решил продолжить снимать, то есть, знакомиться с фотоаппаратом       дома. Написал бумажку на двери, что мол, завтра технический день, ремонт оборудования и остался дома. Потратил полдня на то, чтобы в соответствии с теми советами , которые дают в видеороликах, находить необычное в обычном.

             Сказано – сделано!  Я взял    камеру и пошёл снимать во дворе. Сначала снимал кошку, которая гоняла голубей, потом – соседку сверху, которая на балконе бельё развешивала, а потом – какого-то мужика, который выбирался из машины почему-то пятой точкой вперёд. Ну, и на «закуску» в подъезде снял  надпись не стене, не особо вдумываясь в её смысл. И пошёл домой    просматривать, что я такого наснимал.

          Просмотр ввёл меня в глубокое уныние, так как ничего примечательного увидеть мне на экране монитора не удалось. Обыденное в моём исполении выглядело ещё более скучно и примитивно, чем в жизни. Я огорчился и пошёл пить чай с пирожными, чтобы как-то поднять себе настроение. Откуда я мог знать, что до этого у меня, на самом деле было хорошее настроение? По сравнению с тем, каким оно у меня стало впоследствии. Правда, скука из жизни тоже испарилась полностью.

            Не успел я налить кипяток в чашку, как в дверь позвонили. Звонила соседка снизу, которая в полном смысле этого слова на меня «наехала». Вернее, физически на меня надавить хотел её папаша – здоровый бугай килограмм в 130 весом, но сделав шаг в мой коридор, наступил на грабли и получил черенком по лбу.  От удара стал оседать на пол, а через секунду взвился вверх с диким визгом и рванул куда-то вниз по лестнице. Оказывается, от чуть не сел на  Годзиллу – таксу с четвертого этажа, а она этого жутко не любит, вот и впилась ему зубами в пятую точку. Заряд эмоций у соседки после этого эпизода стал меньше, но тем не менее она высказала мне свои претензии. А были они в том, что  какой-то придурок написал на стене рядом с её квартирой «Верка – шалава». И её номер телефна. Она побежала в квартиру за тряпкой чтобы стереть. Стёрла, но ей уже дважды звонили. Вот она и решила, что я фотографию надписи выложил в интернет…Дурдом, но чтобы не накалять обстановку, я фотографию удалил.

           Через час в дверь позвонили двое здоровых детин и поинтересовались, есть ли у меня медицинская страховка. Я сказал, что нету, и они сказали, что в таком случае лечение мне обойдётся очень дорого. Выражение их лиц лучше всяких слов говорило о том, что мне придётся лечить, вернее, врачи какой специальности мне понадобятся. Я попросил уточнить, в чём дело. Один из них сказал, что я сфотографировал их клиента, а он этого жутко не любит. Я поспешно притащил фотоаппарат и при них удалил фото. Они хотели ещё что-то сказать, но тот, кто проявлял активность по примеру отца Верки наступил на грабли и разбил себе нос. Я отвернулся, сделав вид что поправляю вышивку на стене. Бугаи ушли, а я подумал, что нужно осваивать  азы скрытой съемки.

            Допив остывший чай, я приступил к привычному занятию – проклинать дядю, который и втравил в меня в эту историю. Моя фантазия остановилась на картине, где его во время отпуска сажают в местную тюрму. А остановил звонок в дверь. Я открыл и увидел у порога молодую женщину, лицо которой мне показалось знакомым. Я только открыл рот, чтобы спросить, что ей, в принципе, надо, как она заявила:

- Извращенец!

         И размахнулась, намереваясь влепить мне пощёчину. События последних дней выработали во мне неплохую реакцию и я сделал шаг назад. Рука пролетела рядом с моим носом, а сама женщина об что-то споткнулась, ловя равновесие, побежала вперёд и повисла на моей шее. Тут в проёме возник среднего роста мужчина явно с кавказскими корнями, и, увидев эту картину, чуть ли не заревел:

-  Убью!!

       Женщина, оглянулась и  увидев мужчину, завизжала, а  тот бросился на меня.  Грабли сработали в третий раз, правда, черенок при этом ударе сломался  об   челюсть  мужчины. Он стал заваливаться вбок, ударился плечом в шкаф и ему на голову  упал тазик. Звук был почище колокольного звона! Когда мужчина пришёл в себя, а у женщины закончилась истерика, выяснилось, что он её муж и неожиданно вернулся из командировки. И кто-то ему сказал что  она пошла «к извращенцу из соседнего подъезда». А право называться извращенцем я получил благодаря тому, что оказывается, она развешивала не постельное бельё, а своё, женское. Бюстгальтеры, трусики…Я там что,  рассматривал, что именно она развешивает,  во время сьёмки, что ли?!

          Конфликт  уладили даже без  требования удаления фотографий. И я уже думал, что этот сумасшедший день наконец, закончился. Но  меня доконали соседи с последнего этажа. Они меня разбудили звонком в дверь в три часа ночи!!! Знаете, зачем? Они препирались, кто потерял дорогой ошейник у их кота – муж, когда выгуливал его во дворе или жена, когда пошла его стирать. А доказательством служило фото, которое я сделал во дворе, где этот кот гулял! В итоге муж в восторге – кот был в ошейнике,а вот жена уверена, что я этот ошейник подрисовал в фотошопе! Где я мог его подрисовать?!! Я не знаю,  как этот фотошоп выглядит! И что это вообще такое?! Что за зверь?

               В общем, они ушли, я удалил полностью все фотографии с этой сьёмки, более того едва удержался от желания и фотоаппарат выкинуть в окно. Но потом вспомнил, чем я пожертвовал, чтобы его купить, и сдержался. Но мысли об эмиграции не покидали меня до самого утра…